Chistes para Ingenieros de Ingenieros

  • Escrito por Cesar el 24 September 2009. Guardado en: Otros

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Chistes de Ingenieros. Mientras perdia el tiempo navegaba por facebook llegue a una aplicación que mostraba chistes sobre ingenieros, después de estar un rato viendo los chistes, la mayoría eran los clásicos que nos cuentan los profesores por ej el de la fiesta de e^x, me puse en tarea de recolectar algunos que personalmente no conocía y que me parecieron suficientemente graciosos.

A continuación los chistes para ingenieros robados vilmente de distintos foros :twisted:.

Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice

- ¿Pero usted dónde cree que va?
- Pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- Sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega
- Mu, dice la vaca

El profesor monta en cólera y los echa. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.

- Me parece que tenía que haber dicho alfa…

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Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

Ahora me pregunto… Realmente soy Ingeniero o …?

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Están una buena cantidad de los más grandes científicos de la historia jugando a las escondidas (Plank, Newton, Einstein, Heisenberg, Fibonnaci, etc).
En cierto turno le toca a Fibonacci ser el que cuente y a los demás esconderse. Como es de esperarse, empieza a contar 0,1,1,2,3,5,8,13, 21,34,55,… Mientras tanto Newton buscaba un lugar para esconderse, pero ya todos estaban ocupados. Entonces, presa de la desesperación y viendo que Fibonacci ya casi terminaba de contar, toma un gis, dibuja un cuadro en el suelo y se para arriba de él.
Fibonacci termina de contar y cuando voltea lo primero que ve es a Newton.

-Un dos tres por Newton
-Dice Fibonacci, mientras Newton se hacia el desentendido.
-Un dos tres por Newton repite Fibonacci. Newton seguia haciéndose el desentendido por lo que Fibonacci se acerca a él.

- Sir Newton, he dicho un dos tres por usted. – Dice Fibonacci. Newton responde
- ¿Me habla a mi Sr. Fibonacci?, yo no soy Newton, soy Pascal.

Fibonacci, un poco sorprendido responde

- Por supuesto que usted es Newton, lo conozco perfectamente.
- Permitame corregir su equivocación Sr Fibonacci – replica Newton
- No soy Newton, soy Pascal. ¿No ve usted? Newton sobre metro cuadrado.

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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

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Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, mequedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.

mafalda

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- “¿Que pasa con estos tíos?” -se queja el ingeniero- “¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!”
- “¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!” -interviene el medico.
- “Aquí llega el jardinero”. -informa el cura- “Vamos a preguntarle…”
- “Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?”
- “Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…” -contesta el jardinero-. “Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.”

El grupo se quedo callado un momento.

- “Que triste” -dijo el cura-. “Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.”
- “Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.” añade el médico.
Y el dice ingeniero: “- ¿Y por que no juegan de noche?.”

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Iban un ingeniero mecánico, un ingeniero físico y un ingeniero en informática en un coche en una carretera, cuando de pronto el coche se detuvo, falló y nadie sabía porque ni como solucionarlo.

Entonces el mecánico dijo:

¡Chispas!, Los cambios de velocidad no se realizaron en el momento adecuado haciendo que por efecto de una sobre demanda a la transmisión del motor el sistema de engranaje se averiara…

Enseguida el físico dijo:

¡Caracoles!, Considerando la velocidad a la que nos desplazábamos y el coeficiente de fricción de los neumáticos sin ignorar la resistencia del viento, el tiempo que llevamos en movimiento y la temperatura del motor, creo que el sistema de refrigeración no soportó y los neumáticos reventaron…

Todo quedó en silencio, y unos segundo después el de informática dijo:

¿Y si salimos y volvemos a entrar?

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Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”. El segundo contestó:
- “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- “Toma lo que quieras”.

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”.

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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta a estos:
- Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
- Amigos: Guaaaauuu!
- Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
- Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
- Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
- Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
- “Quítate toda la ropa YA!!!”
- Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA

- Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! .

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Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos calculos en la pizarra y concluye embarazosamente que:  f  = -ma”.

Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error..
- No señor, usted ha cometido un numero impar de errores

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Era una fiesta de vectores y todos bailaban. pero un escalar estaba solo sentado en una esquina y le preguntan:

- Porque esa cara tan triste! – el responde:
- Es que mi vida no tiene sentido

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